Ta femme est à la mer ?
Oui, et je lui écris tous les jours
Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est
de l'amour ou je ne m'y connais
pas !
Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
jours,
je reviens immédiatement !'
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son
épouse, se rend chez son avocat :
Maitre, je désire divorcer !
Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime
vous êtes marié ?
Sous le régime dictatorial !
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Un octogénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis
lui disent
qu'il a pris des risques.
Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu ... On est secondé !
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Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je
faire ?
Faire bien attention à ce que vous dites
!
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences
:
Mon mari, quand il a fini son petit câlin, pousse le cri de
Tarzan !
Quelle santé !
Peut-être, mais moi ca me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
C'est grâce à moi qu'il est devenu
millionnaire !
Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme,
cet été, dans un camp de
nudistes ?
Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de
n'avoir rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient
qu'on a
arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
Puis je parler au voleur ?
Pour lui dire quoi ?
Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré
chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma
femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je
retire ma plainte !
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